Jeremy Heshof over stress, libido, intimiteit en relaties

Voor dit exclusieve interview sprak Touch-Me met Jeremy Heshof, seksuoloog, registertherapeut ACT, relatietherapeut en behandelaar van porno- en seksverslaving. In dit gesprek deelt Jeremy zijn visie op stress, libido, intimiteit en relaties.

1. Waarom kun je nog van iemand houden, maar toch geen zin hebben in seks?

Touch-Me:
Waarom kun je nog van iemand houden, maar toch geen zin hebben in seks?

Jeremy Heshof:
Liefde en seks zijn niet automatisch hetzelfde. Je kunt van iemand houden zonder dat daar automatisch seksueel verlangen bij hoort. In het begin van een relatie doen mensen vaak veel moeite om elkaar te veroveren. Daardoor is seks vaak intenser en frequenter.

Naarmate een relatie langer duurt, kan vanzelfsprekendheid ontstaan. Mensen investeren soms minder in het contact, minder in zichzelf en raken meer gericht op hun eigen routines. Dat betekent niet dat de liefde weg is. Volgens Jeremy komt het regelmatig voor dat iemand nog steeds denkt: ik wil mijn leven met deze persoon delen, terwijl seks minder prioriteit heeft gekregen.

2. Waarom voelt aanraking soms als een verplichting wanneer je hoofd vol zit?

Touch-Me:
Waarom voelt aanraking soms als een verplichting wanneer je hoofd vol zit?

Jeremy Heshof:
Volgens Jeremy begint alles bij de betekenis die iemand aan aanraking geeft. Wanneer een partner denkt dat iedere aanraking automatisch tot seks moet leiden, kan zelfs een liefdevolle knuffel als druk voelen.

Veel mensen communiceren hier niet over, waardoor misverstanden ontstaan. Het echte gesprek gaat vaak niet over seks, maar over verwachtingen, vermoeidheid en behoefte aan rust. Daarom adviseert Jeremy om buiten het moment zelf te bespreken wat iemand nodig heeft en wat aanraking voor hem of haar betekent.

3. Waarom verliezen koppels elkaar juist wanneer ze elkaar het hardst nodig hebben?

Touch-Me:
Waarom verliezen koppels elkaar juist wanneer ze elkaar het hardst nodig hebben?

Jeremy Heshof:
Jeremy stelt eerst de vraag of mensen elkaar op die momenten daadwerkelijk altijd kunnen helpen. Wanneer beide partners overbelast zijn, ontstaat soms de verwachting dat de ander de stress oplost. Daardoor kan steun veranderen in druk.

Volgens hem is het belangrijk om regelmatig te bespreken hoe het met beide partners gaat, wat iemand nodig heeft en of de ander op dat moment ruimte heeft om dat te geven.

4. Wanneer is het tijd om hulp te zoeken?

Touch-Me:
Wanneer is het tijd om hulp te zoeken?

Jeremy Heshof:
Veel mensen wachten volgens Jeremy te lang met relatietherapie. Vaak zijn patronen dan al jarenlang aanwezig. Zodra dezelfde problemen blijven terugkomen, gesprekken vastlopen of er sprake is van onuitgesproken ontevredenheid, kan het verstandig zijn om professionele hulp in te schakelen.

Hoe eerder koppels in gesprek gaan, hoe groter de kans dat verbinding behouden blijft.

5. Waarom praten stellen makkelijker over werkstress dan over minder verlangen?

Touch-Me:
Waarom praten stellen makkelijker over werkstress dan over minder verlangen?

Jeremy Heshof:
Werkstress voelt meestal minder persoonlijk. Minder verlangen raakt direct aan gevoelens van aantrekkelijkheid, afwijzing en eigenwaarde. Daardoor voelen mensen zich sneller aangevallen.

Jeremy ziet vaak dat partners daardoor in de verdediging schieten, terwijl de ander eigenlijk alleen probeert uit te leggen wat er speelt.

6. Hoe herken je dat je libido niet verdwenen is, maar tijdelijk onder druk staat?

Touch-Me:
Hoe herken je dat je libido niet verdwenen is, maar tijdelijk onder druk staat?

Jeremy Heshof:
Jeremy beschrijft libido als een samenspel van factoren. Stress, lichamelijke gezondheid, hormonen, medicatie en omgeving spelen allemaal een rol.

Een vraag die hij vaak stelt is of iemand individueel nog verlangen ervaart. Als er buiten de relatie nog verlangen aanwezig is, maar niet binnen de relatie, kan dat wijzen op relatieproblemen, communicatieproblemen of ontevredenheid over de seksuele dynamiek.

7. Waarom speelt zelfbeeld zo'n grote rol bij seksualiteit?

Touch-Me:
Waarom speelt zelfbeeld zo'n grote rol bij seksualiteit?

Jeremy Heshof:
Mensen nemen hun zelfbeeld mee de slaapkamer in. Wanneer iemand zichzelf niet aantrekkelijk of waardevol vindt, beïnvloedt dat vaak ook de seksuele ervaring.

Jeremy kijkt daarom niet alleen naar seks, maar ook naar opvoeding, hechting en eerdere levenservaringen. Volgens hem liggen daar vaak belangrijke verklaringen voor problemen die zich later in relaties uiten.

8. Welke invloed heeft opvoeding op intimiteit?

Touch-Me:
Welke invloed heeft opvoeding op intimiteit?

Jeremy Heshof:
Wanneer iemand heeft geleerd dat seks een onderwerp is waar niet over gesproken mag worden, kan dat later voor schaamte en terughoudendheid zorgen.

Jeremy ziet regelmatig dat seksuele opvoeding invloed heeft op hoe makkelijk mensen communiceren over verlangens, grenzen en teleurstellingen.

9. Hoe kunnen koppels opnieuw verlangen opbouwen zonder druk of prestatiedrang?

Touch-Me:
Hoe kunnen koppels opnieuw verlangen opbouwen zonder druk of prestatiedrang?

Jeremy Heshof:
Volgens Jeremy begint verlangen met nieuwsgierigheid. Wat betekent verlangen voor jou? Wat heb jij nodig om opgewonden te raken? Wat heeft je partner nodig?

Voor de één begint verlangen met aandacht, knuffelen en waardering. Voor de ander veel directer. Door die verschillen bespreekbaar te maken, ontstaat vaak weer ruimte voor verbinding.

10. Wat wil Jeremy koppels meegeven?

Touch-Me:
Wat wil Jeremy koppels meegeven?

Jeremy Heshof:
Jeremy sluit af met een vergelijking tussen relaties en projectmanagement. Op het werk evalueren we, sturen we bij en bespreken we wat beter kan. Volgens hem zouden koppels dat ook moeten doen.

Blijf praten, blijf nieuwsgierig en blijf elkaar verrassen. De grootste relatiekiller is volgens hem sleur. Zijn belangrijkste boodschap: maak samen een seksueel script dat werkt voor jullie relatie en laat je niet leiden door gemiddelden of verwachtingen van anderen.