Unterschied im Verlangen

1 Was genau meinen wir mit „Lustunterschied“, kurz erklärt?

Lustunterschied bedeutet, dass Menschen unterschiedliche Bedürfnisse, Wünsche und Grenzen haben. Menschen haben immer einen Lustunterschied, sie sind verschiedene Menschen, daher wollen sie nie genau dasselbe im gleichen Maße zur gleichen Zeit. Jeder hat einen sexuellen Lustunterschied mit seinem Partner, und das ist völlig normal. Dieser Lustunterschied kann größer oder kleiner werden, weil du dich änderst, dein Partner sich ändert und euer Kontext sich ändert, da euer Leben, wenn alles gut läuft, immer in Bewegung ist. Eure Bedürfnisse, Wünsche und Grenzen sind immer in Bewegung, und so kann man manchmal sehr lange relativ synchron laufen und sich manchmal wieder auseinanderbewegen und wieder zueinander finden. Es gibt immer einen Lustunterschied.

2 Wie häufig kommt dies bei Paaren vor, und warum ist es so normal?

Es kommt immer bei jedem vor. Manchmal ist der sexuelle Lustunterschied relativ gering und gut überbrückbar, da es genügend Überschneidungen bei den Wünschen gibt. Dann können Partner sich darin finden, was für beide funktioniert, und es ist einfach in Ordnung. Manchmal ist der Unterschied jedoch größer, zum Beispiel bei Krankheit, der Geburt von Kindern oder viel Stress, wodurch die Lust weiter auseinandergehen kann. Wenn diese Unterschiede groß sind oder im Laufe der Beziehung größer werden, wird es schwieriger, Überschneidungen zu finden, und Menschen suchen manchmal einen Sexologen auf, um zu sehen, ob sie diese Unterschiede überbrücken können.

3 Geht es bei diesem Unterschied immer um Sex, oder oft um etwas anderes?

Das Zusammenleben mit einem anderen Menschen bedeutet immer, Unterschiede zu navigieren, weil der andere ein anderer ist. Es geht ständig darum, was du willst, was ich will. Das merkt man bei Kleinigkeiten wie dem Essen, den Fernsehprogrammen, der Anzahl der sozialen Kontakte und wann wir ins Bett gehen. Überall gibt es Unterschiede, Menschen wollen nie genau dasselbe zur gleichen Zeit. Das gilt nicht nur für alltägliche Entscheidungen, sondern auch für Sexualität, Intimität und gemeinsame Zeit. Es geht eigentlich um alles.

4 Warum empfinden es viele Paare dennoch als Sexproblem?

Menschen erleben also auch einen Lustunterschied, wenn es um allerlei andere Dinge geht. Der Unterschied bei Sexualität und Intimität ist jedoch, dass Menschen in einer monogamen Beziehung vereinbaren, dies nur miteinander zu teilen. Bei anderen Dingen, wie Essen gehen oder ins Kino, kann man den Unterschied lösen, indem man mit jemand anderem geht. Bei Sexualität geschieht das oft nicht, und Partner müssen es gemeinsam lösen. Dadurch wird ein sexueller Lustunterschied in einer monogamen Beziehung viel deutlicher als Problem empfunden.

5 Was sind die häufigsten Ursachen für einen Lustunterschied?

In der Sexualwissenschaft wird ein Lustunterschied oft über das „bio-psycho-soziale Modell“ betrachtet. Das bedeutet, dass biologische, psychologische und soziologische (relationale) Faktoren die sexuelle Lust beeinflussen, bei dir und bei deinem Partner, wodurch die Lust auseinandergehen kann.
Bei biologischen Faktoren geht es um Dinge wie Krankheit, die Geburt eines Kindes, Wechseljahre, Medikamente, Alkohol, Drogen, Müdigkeit und Schmerzen. Große Veränderungen, wie Morbus Crohn oder Brustkrebs, beeinflussen fast immer die sexuelle Lust.
Psychologische Faktoren sind unter anderem Stress, Burn-out, Niedergeschlagenheit oder Angst, zum Beispiel durch die Geburt von Kindern oder die Pflege von Eltern. Dies beeinflusst, wie viel Raum du für dich selbst und für einen anderen hast.
Soziologische und relationale Faktoren beziehen sich auf die Dynamik mit deinem Partner und wie sie sich im Laufe der Zeit ändert. Zum Beispiel durch Familienzuwachs, Krankheit oder Arbeitsplatzverlust (viel zu Hause, aufeinander hockend) oder durch Vertrauensbrüche wie Fremdgehen, aber auch durch andere gebrochene Vereinbarungen, Groll oder Beziehungsprobleme, wodurch man weniger Begehren fühlt.

6 Stress spielt oft eine Rolle. Was passiert mit der Lust, wenn der Kopf immer an ist, und was ist ein einfacher Ratschlag, den Sie oft geben?

Stress spielt oft eine Rolle, aber Menschen reagieren unterschiedlich. Wenn Sex als etwas Positives und Entspannendes angesehen wird, kann Stress manchmal sogar zu einem größeren Bedürfnis nach Sex führen. Wenn Sex sich wie etwas auf einer To-Do-Liste anfühlt, führt Stress öfter zu weniger Lust. Es hilft, für sich selbst zu verstehen, womit man Sex assoziiert, und dies mit dem Partner zu besprechen. Wenn der Kopf voll ist, kann es helfen, zu benennen, was noch im Kopf herumschwirrt, und gemeinsam zu schauen, was zuerst gelöst werden muss, zum Beispiel Aufgaben aufteilen und sich später verabreden. Und manchmal ist es auch in Ordnung zu sagen, heute ist einfach nicht der Tag, mein Kopf ist zu voll.

7 Welchen Einfluss haben Hormone und körperliche Veränderungen, beispielsweise nach einer Geburt oder um die Wechseljahre herum, und wann ist zusätzliche Hilfe dabei sinnvoll?

Nach einer Geburt und während des Stillens sieht man oft, dass das Erregungssystem nicht so leicht anspringt. Es dauert länger, bis der Körper reagiert, und ein Orgasmus kann schwieriger sein. Das sieht man auch oft in den Wechseljahren, dass die Erregung schwieriger in Gang kommt, ein Orgasmus schwieriger zu erreichen ist oder weniger intensiv empfunden werden kann. Dadurch empfinden manche Frauen wenig Belohnung, was ihre Motivation beeinflusst.
Hormone spielen dabei eine große Rolle, aber auch andere Faktoren wie Schlafmangel, wenig Privatsphäre und viel Verantwortung sind ein Faktor. Außerdem verändert sich der Körper, zum Beispiel nach einer Geburt oder um die Wechseljahre herum. Manche Frauen fühlen sich körperlich vielleicht erholt, aber psychisch noch nicht bereit für Sex. In den Wechseljahren können auch Trockenheit, veränderte Fettverteilung und schnelleres Schwitzen eine Rolle spielen. Es ist also eine Kombination aus hormonellen und psychischen Veränderungen, die es schwierig machen kann.
Zusätzliche Hilfe ist nötig, wenn man das Gefühl hat, dass man selbst nicht gut aus der Situation herauskommt, aber es möchte. Der erste Schritt ist oft der Hausarzt, um es besprechbar zu machen und gegebenenfalls eine Überweisung zu erhalten. Man kann auch ohne Überweisung zu einem Sexologen gehen, obwohl die Hilfe dann oft nicht erstattet wird. Darüber hinaus können Wechseljahrsberater und Gynäkologen beim medizinischen Teil helfen.

8 Kommt ein Lustunterschied bei Frauen häufiger vor als bei Männern, oder ist das ein Missverständnis?

Ein Lustunterschied ist immer relativ zum anderen, was bedeutet, dass beide einen Unterschied erleben, der eine will mehr und der andere weniger. Es hängt immer vom Zusammenspiel zwischen dir und deinem Partner ab. Mit dem einen Partner könntest du derjenige sein, der weniger will, während du mit einem anderen Partner genau derjenige bist, der mehr will. Aber da die sexuelle Lust im Laufe des Lebens schwankt, kann sich auch deine Rolle in einer Beziehung mit demselben Partner ändern. Obwohl oft angenommen wird, dass Männer häufiger mehr wollen als Frauen, sehe ich in meiner Praxis fast genauso viele Frauen, die mehr wollen als ihr Mann.

9 Woher weiß man, ob es „nur“ ein Lustunterschied ist und nicht die Liebe oder Anziehungskraft, die verschwunden ist?

Ein Lustunterschied ist immer relativ, es gibt einen, der mehr will, und einen, der weniger will. Was ich oft in der Dynamik sehe, ist, dass derjenige, der mehr will, ständig nach Signalen sucht. Sobald der andere, der weniger will, ein kleines bisschen Annäherung sucht, denkt derjenige, der mehr will, schnell, dass dies eine Einladung ist. Während der andere vielleicht nur eine Umarmung wollte. Wenn diese Annäherung sofort als Beginn von Sex aufgefasst wird, kann derjenige, der weniger will, sich zurückziehen, um Erwartungen, Enttäuschung und Schuldgefühle zu vermeiden.
So entsteht ein Muster, bei dem der eine immer mehr drängt und der andere immer mehr Abstand nimmt. Dadurch verschwindet nicht nur der Sex, sondern oft auch die Intimität. Manchmal entsteht eine Art Eiszeit, Menschen meiden einander, gehen früher ins Bett oder stehen früher auf, ziehen sich getrennt um und geben keine Signale mehr. Der einfache körperliche Kontakt, wie eine Umarmung, eine Hand auf einem Bein oder ein Kuss in den Nacken, verschwindet. Viele Menschen vermissen diese Intimität enorm. Oft sagen sie, dass sie öfter Sex haben möchten, aber vor allem die Intimität zurücksehnen.

10 Wie stellen Sie sicher, dass sich beide Partner sicher fühlen, dass „Nein“ gesagt werden darf, und was ist Ihr Rat, um diese Sicherheit zu erhöhen?

Sicherheit ist die Basis. Sex muss immer mit Zustimmung und mit Vergnügen stattfinden. Sexologen sagen oft: Mach es mit Vergnügen oder mach es nicht. Es spielt keine Rolle, was du tust, Küssen, Massieren oder penetrativen Sex, solange es für beide angenehm ist. Sobald es kein Vergnügen mehr bereitet, muss „Nein“ gesagt werden können. Als Partner ist es wichtig, den anderen dabei zu unterstützen, auch wenn das manchmal schwierig ist. Anstatt enttäuscht zu reagieren, kann man sagen, dass man es schade findet, aber es schätzt, dass es gesagt wird, danach kann man gemeinsam schauen, was angenehm ist, oder akzeptieren, dass es für heute genug ist. Wenn es unverbindlich bleibt und Raum für ein „Nein“ gibt, ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass Intimität angenehm bleibt und öfter gesucht wird.

11 Welche Erwartungen an Intimität werden oft nicht ausgesprochen und wie führt das zu Druck oder Distanz?

Menschen haben unterschiedliche Erwartungen an Sexualität, aber vieles wird nicht ausgesprochen. Was ich oft höre, ist die Vorstellung, dass Sex spontan sein sollte, und wenn er nicht spontan ist, dann ist er nicht echt. Dabei ist der meiste Sex nicht spontan, und sexuelle Lust entsteht nicht spontan.

Eine Erwartung, die auch oft wiederkehrt, ist, dass der Partner spüren sollte, was einem gefällt, was man will und wo die Grenze liegt, und wenn man das sagen muss, sind sie vielleicht kein gutes Match oder keine Seelenverwandten. Reden während des Sex wird auch oft als Stimmungskiller angesehen, als ob es nicht erotisch wäre und alles ohne Worte gehen müsste.
Aber nur du kannst erleben, wie etwas für dich ist. Deine Nervenbahnen verlaufen nun einmal zu deinem Kopf, nicht zu dem deines Partners. Der andere fühlt nicht, was du fühlst, also musst du es wirklich sagen.

12 Was ist Ihr professioneller Rat, wie man darüber reden kann, ohne Streit, ohne Schuldgefühle und ohne dass sich jemand zurückgewiesen fühlt?

Du kannst nicht kontrollieren, wie sich jemand fühlt. Es kann also sein, dass du etwas nett und freundlich sagst und der andere sich trotzdem zurückgewiesen fühlt. Darauf hast du keinen Einfluss. Was du jedoch tun kannst, ist die Wahrscheinlichkeit zu verringern, indem du deutlich machst, dass deine Absicht nicht ist, den anderen zurückzuweisen, Streit anzufangen oder ein unangenehmes Gefühl zu erzeugen, sondern etwas zu besprechen, das dir wichtig ist.
Es hilft, zuerst deine Absicht auszusprechen. Danach kannst du ruhig erklären, was in dir vorgeht. Anschließend ist es wichtig, konkret zu machen, was du gerne anders hättest, und zu fragen, was der andere davon hält.
Wenn der andere etwas äußert, ist es gut nachzufragen. Was genau meinst du? Kannst du das erklären, damit ich dich besser verstehen kann? Die Neigung kann sein, sich zu verteidigen oder den anderen abzuschneiden, aber was du eigentlich willst, ist wirklich versuchen, den anderen zu verstehen. Was versuchst du zu sagen? Warum ist das wichtig für dich? Was würdest du von mir wollen?

13 Wie wichtig sind Vergnügen und Spielerisches, und wie bringt man das ohne Leistungsdruck zurück?

Vergnügen ist das Wichtigste. Es geht nicht darum, ob du Erregung empfindest, ob du zum Höhepunkt kommst, ob du Sex hast. Es geht darum, dass ihr gemeinsam Spaß habt. Wenn du dieses Gefühl hast, machst du es gut, was auch immer du tust. Das kann Sex sein, Küssen, Kuscheln, zusammen Baden oder Hand in Hand gehen.

Spielerisches kann helfen. Manche Menschen sind nicht so spielerisch oder kreativ und machen jedes Mal dasselbe und sind damit zufrieden, wenn das für alle Beteiligten funktioniert, ist das in Ordnung. Aber aus der Forschung wissen wir, dass, wenn man immer dasselbe tut, die Erregung im Allgemeinen abnimmt. Spielerisches oder Kreativität kann helfen, es spannend und locker zu halten.
Es sorgt auch dafür, dass man in einer langfristigen Beziehung besser mit Veränderungen umgehen kann. Wenn man zum Beispiel Rheuma bekommt und eine bestimmte Stellung nicht mehr kann oder wenn penetrativer Sex Schmerzen bereitet, dann können Spielerisches und Kreativität helfen, Lösungen zu finden. Das macht das Sexleben widerstandsfähiger.

14 Was ist ein kleiner, sicherer Schritt, den ein Paar noch heute unternehmen kann, um wieder näher zusammenzukommen?

Ein Schritt, den ich Paare oft machen lasse, ist, eine Weile keinen Sex zu haben, aber wieder körperliche Nähe zu suchen. So durchbricht man die Dynamik, in der alle Intimität und Berührungen verschwunden sind. Indem man vereinbart, dass es zu nichts führen muss und kein Sex folgen wird, entsteht Raum, um sich wieder einfach aneinander zu kuscheln, eine Hand auf ein Knie zu legen, einen Kuss in den Nacken zu geben oder eine liebevolle Nachricht zu schicken.
Das hilft, den Druck wegzunehmen. Aus dieser erneuerten körperlichen Nähe kann wieder eine Basis des Vertrauens und der Sicherheit entstehen, aus der Sex irgendwann vielleicht wieder eine logische Folge sein kann.

15 Wann ist es ratsam, Hilfe zu suchen, und was ist ein guter erster Schritt, wenn man nicht weiß, wo man anfangen soll?

Es ist ratsam, Hilfe zu suchen, sobald Sie denken, dass Sie davon profitieren könnten. Die meisten Menschen warten zu lange. Wenn Sie aus der Situation nicht gut herauskommen oder einfach einmal darüber sprechen möchten, können Sie bereits Hilfe in Anspruch nehmen. Ein Ausgangspunkt ist die Website der NVVS, nvvs.info, dort finden Sie gut ausgebildete Sexologen und Berater, Sie können nach Postleitzahl suchen. So können Sie einen guten Therapeuten in Ihrer Nähe finden.

16 Als Expertin halte ich Ihre professionelle Meinung dazu für sehr wertvoll: Welche Rolle kann Touch-Me mit ihrem Sortiment spielen, um Paaren zu helfen, wenn sie einen Lustunterschied erleben?

Es gibt immer einen Lustunterschied, aber man kann schauen, wo die Überschneidungen liegen und wo man sich finden kann. Gemeinsam könnt ihr erforschen, was für euch beide funktionieren könnte und woran ihr beide Interesse habt. Das kann zum Beispiel ein sexy Outfit sein, ein neues Spielzeug oder etwas anderes, das sexuelles Vergnügen fördert.
Aber es kann auch breiter sein, wie sich gegenseitig massieren, zusammen duschen oder andere Formen von Sex ausprobieren. Es geht darum, herauszufinden, wo die Überschneidung liegt und von dort aus weiter aufzubauen. Produkte von Touch-Me können dabei helfen, indem sie Möglichkeiten bieten, gemeinsam zu erkunden, was für euch beide angenehm und interessant ist.

17 Was ist der größte Mythos, den Sie oft über Sex hören?

Der größte Mythos, den ich oft höre, ist, dass Sex spontan entstehen sollte, dass man sich in die Augen schaut und sich nicht mehr widerstehen kann. Das mag am Anfang einer Beziehung so wirken, ohne Verpflichtungen oder Druck, aber in einer langfristigen Beziehung spielen oft viel mehr Faktoren eine Rolle. Sexuelle Lust entsteht eigentlich nie spontan.
Auch am Anfang einer Beziehung war es nicht spontan, sondern vorbereitet. Menschen planten ein Date, zogen etwas Schönes an, sorgten dafür, dass das Haus sauber war, stellten einander Fragen, nahmen sich Zeit und widmeten einander Aufmerksamkeit. Es wurde sozusagen eine Umgebung geschaffen, in der Verlangen entstehen konnte.
Zehn Jahre später erwarten Menschen manchmal, dass dasselbe Gefühl von selbst zurückkehrt, während die Umstände ganz anders sind. Mit Arbeit, Kindern und Verantwortlichkeiten muss man sich bewusst wieder Zeit und Raum für einander schaffen. Das bedeutet nicht, dass man Sex planen muss, aber dass man plant, einander aufzusuchen, Aufmerksamkeit zu schenken und mental Raum zu schaffen.
Kleine Vorbereitungen können helfen, wie Atmosphäre schaffen, etwas Schönes anziehen, den Raum gemütlich machen oder sich bewusst Zeit für einander nehmen. So kann der Raum entstehen, in dem Verlangen wachsen kann.

18 Wenn Sie eine beruhigende Botschaft oder einen Tipp mit auf den Weg geben dürften, was wäre das?

Gelegentlich Schwierigkeiten im sexuellen Bereich zu haben, ist völlig normal. Sexuelle Lust kommt und geht. Menschen, die darüber kommunizieren, sich trauen, auf sich selbst zu hören und ihre Wünsche und Grenzen gegenseitig äußern können, können im Allgemeinen ein langes und erfülltes Sexualleben haben, auch wenn es manchmal weniger und zu anderen Zeiten wieder mehr ist. Sie wissen, diese Schwankungen gemeinsam aufzufangen.

Und wenn es nicht klappt oder Sie gemeinsam nicht weiterkommen, wissen Sie, dass es Hilfe gibt, um diese Gespräche zu erleichtern und mit Ihnen gemeinsam nachzudenken.

Touch-Me durfte Joline Spoelstra interviewen. Dank Expertinnen wie ihr finden Sie bei Touch-Me nicht nur eine raffinierte Auswahl an Premium-Produkten, sondern auch zuverlässige Informationen und Unterstützung, wenn diese benötigt wird. Wir glauben, dass Wissen, Qualität und Vertrauen Hand in Hand mit Intimität gehen.

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