Unterschied im Verlangen

1 Was genau meinen wir mit „Unterschied im Verlangen“, einfach erklärt?

Unterschied im sexuellen Verlangen bedeutet, dass Menschen unterschiedliche Bedürfnisse, Wünsche und Grenzen haben. Menschen haben immer einen Unterschied im Verlangen, sie sind unterschiedliche Menschen, also wollen sie nie genau das Gleiche zur gleichen Zeit. Jeder hat einen Unterschied im sexuellen Verlangen mit seinem Partner, und das ist völlig normal. Dieser Unterschied im Verlangen kann größer und kleiner werden, weil du dich änderst, dein Partner sich ändert und euer Kontext sich ändert, weil euer Leben, wenn es gut läuft, immer in Bewegung ist. Eure Bedürfnisse, Wünsche und Grenzen sind immer in Bewegung, und so könnt ihr manchmal lange Zeit ziemlich synchron laufen und manchmal auch wieder auseinanderdriften und euch wiederfinden. Es gibt immer einen Unterschied im Verlangen.

2 Wie oft kommt dies bei Paaren vor und warum ist es so normal?

Es kommt immer bei jedem vor. Manchmal ist der Unterschied im sexuellen Verlangen relativ gering und gut zu überbrücken, weil es genügend Überschneidungen in den Wünschen gibt. Dann können Partner sich darin finden, was für beide funktioniert, und es ist einfach in Ordnung. Manchmal ist der Unterschied jedoch größer, zum Beispiel bei Krankheit, der Geburt von Kindern oder viel Stress, wodurch das Verlangen weiter auseinandergehen kann. Wenn diese Unterschiede groß sind oder im Laufe der Beziehung größer werden, wird es schwieriger, Überschneidungen zu finden, und Menschen suchen manchmal einen Sexologen auf, um zu sehen, ob sie diese Unterschiede überbrücken können.

3 Geht es bei diesem Unterschied immer um Sex, oder geht es oft um etwas anderes?

Mit einer anderen Person zusammenzuleben bedeutet immer, sich um Unterschiede zu bewegen, weil der andere eben anders ist. Es geht ständig darum, was du willst, was ich will. Das merkt man bei Kleinigkeiten wie dem, was wir essen, welche Fernsehsendungen wir schauen, wie viele soziale Kontakte wir haben und wann wir ins Bett gehen. Überall gibt es Unterschiede, Menschen wollen nie genau das Gleiche zur gleichen Zeit. Das gilt nicht nur für alltägliche Entscheidungen, sondern auch für Sexualität, Intimität und gemeinsame Zeit. Es geht eigentlich um alles.

4 Warum fühlt es sich für viele Paare trotzdem so an, als wäre es ein Sexproblem?

Menschen erleben also auch einen Unterschied im Verlangen, wenn es um alle möglichen anderen Dinge geht. Der Unterschied bei Sexualität und Intimität ist jedoch, dass Menschen in einer monogamen Beziehung vereinbaren, dies nur miteinander zu teilen. Bei anderen Dingen, wie zum Beispiel Essengehen oder ins Kino gehen, kann man den Unterschied lösen, indem man mit jemand anderem geht. Bei Sexualität geschieht das oft nicht, und Partner müssen es gemeinsam lösen. Dadurch wird ein Unterschied im sexuellen Verlangen in einer monogamen Beziehung viel deutlicher als Problem empfunden.

5 Was sind die häufigsten Ursachen für einen Unterschied im Verlangen?

In der Sexologie wird ein Unterschied im Verlangen oft über das „bio-psycho-soziale Modell“ betrachtet. Das bedeutet, dass biologische, psychologische und soziologische (Beziehungs-)Faktoren den Wunsch nach Sex beeinflussen, bei dir und bei deinem Partner, wodurch das Verlangen auseinanderdriften kann.
Bei biologischen Faktoren geht es um Dinge wie Krankheit, die Geburt eines Kindes, Wechseljahre, Medikamente, Alkohol, Drogen, Müdigkeit und Schmerzen. Große Veränderungen, wie Morbus Crohn oder Brustkrebs, haben fast immer Einfluss auf den Wunsch nach Sex.
Psychologische Faktoren sind unter anderem Stress, Burn-out, Niedergeschlagenheit oder Angst, zum Beispiel durch das Bekommen von Kindern oder die Pflege von Eltern. Dies beeinflusst, wie viel Raum du für dich selbst und für andere hast.
Soziologische und Beziehungsfaktoren betreffen die Dynamik mit deinem Partner und wie sich diese im Laufe der Zeit ändert. Zum Beispiel durch Familienzuwachs, Krankheit oder Arbeitsplatzverlust (viel zu Hause, auf engem Raum) oder durch Vertrauensbrüche wie Untreue, aber auch durch andere gebrochene Vereinbarungen, Groll oder Beziehungsprobleme, wodurch man weniger Verlangen empfindet.

6 Stress spielt oft eine Rolle. Was passiert mit dem Verlangen, wenn der Kopf immer angeschaltet ist, und welcher einfache Rat wird oft gegeben?

Stress spielt oft eine Rolle, aber Menschen reagieren unterschiedlich. Wenn Sex als etwas Positives und Entspannendes angesehen wird, kann Stress manchmal sogar zu einem größeren Bedürfnis nach Sex führen. Wenn Sex sich wie etwas auf einer To-Do-Liste anfühlt, führt Stress häufiger zu weniger Lust. Es hilft, für sich selbst zu verstehen, was man mit Sex assoziiert, und dies mit dem Partner zu besprechen. Wenn der Kopf voll ist, kann es helfen, zu benennen, was noch im Kopf ist, und gemeinsam zu schauen, was zuerst gelöst werden muss, zum Beispiel Aufgaben zu verteilen und sich später zu verabreden. Und manchmal ist es auch in Ordnung zu sagen: Heute ist einfach nicht der Tag, mein Kopf ist zu voll.

7 Welchen Einfluss haben Hormone und körperliche Veränderungen, zum Beispiel nach einer Geburt oder in den Wechseljahren, und wann ist zusätzliche Hilfe dabei sinnvoll?

Nach einer Geburt und während des Stillens sieht man oft, dass das Erregungssystem weniger leicht anspringt. Es dauert länger, bis der Körper reagiert, und der Orgasmus kann schwieriger sein. Das sieht man auch oft in den Wechseljahren, dass die Erregung schwieriger in Gang kommt, ein Orgasmus schwieriger zu erreichen ist oder weniger heftig empfunden werden kann. Dadurch empfinden einige Frauen wenig Belohnung, was sich auf ihre Motivation auswirkt.
Hormone spielen dabei eine große Rolle, aber auch andere Faktoren wie wenig Schlaf, wenig Privatsphäre und viel Verantwortung sind ein Faktor. Darüber hinaus verändert sich der Körper, zum Beispiel nach einer Geburt oder in den Wechseljahren. Manche Frauen fühlen sich körperlich vielleicht erholt, aber psychisch noch nicht bereit für Sex. In den Wechseljahren können auch Trockenheit, veränderte Fettverteilung und schnelleres Schwitzen eine Rolle spielen. Es ist also eine Kombination aus hormonellen und psychischen Veränderungen, die es schwierig machen kann.
Zusätzliche Hilfe ist nötig, wenn du das Gefühl hast, dass du selbst nicht gut zurechtkommst, aber es schaffen möchtest. Der erste Schritt ist oft der Hausarzt, um es zu besprechen und gegebenenfalls eine Überweisung zu erhalten. Du kannst auch ohne Überweisung einen Sexologen aufsuchen, obwohl die Hilfe dann oft nicht erstattet wird. Darüber hinaus können Wechseljahrsberater und Gynäkologen beim medizinischen Teil helfen.

8 Kommt ein Unterschied im Verlangen häufiger bei Frauen als bei Männern vor, oder ist das ein Missverständnis?

Ein Unterschied im Verlangen ist immer relativ zum anderen, was bedeutet, dass beide einen Unterschied erleben, der eine möchte mehr und der andere weniger. Es hängt immer vom Zusammenspiel zwischen dir und deinem Partner ab. Mit dem einen Partner kannst du derjenige sein, der weniger möchte, während du mit einem anderen Partner gerade derjenige bist, der mehr möchte. Aber da der Wunsch nach Sex im Laufe des Lebens schwankt, kann sich deine Rolle auch während einer Beziehung mit demselben Partner ändern. Obwohl oft angenommen wird, dass Männer häufiger mehr wollen als Frauen, sehe ich in meiner Praxis fast genauso viele Frauen, die mehr wollen als ihr Mann.

9 Woher weiß man, ob es „nur“ ein Unterschied im Verlangen ist und nicht die Liebe oder Anziehung, die verschwunden ist?

Ein Unterschied im Verlangen ist immer relativ, es gibt einen, der mehr will, und einen, der weniger will. Was ich oft in der Dynamik sehe, ist, dass derjenige, der mehr will, ständig Signale abtastet. Sobald der andere, der weniger will, ein kleines bisschen Annäherung sucht, denkt derjenige, der mehr will, schnell, dass dies eine Einladung ist. Während der andere vielleicht nur eine Umarmung wollte. Wenn diese Annäherung sofort als Beginn von Sex aufgefasst wird, kann sich derjenige, der weniger will, zurückziehen, um Erwartungen, Enttäuschungen und Schuldgefühle zu vermeiden.
So entsteht ein Muster, bei dem der eine immer mehr drängt und der andere immer mehr Abstand nimmt. Dadurch verschwindet nicht nur der Sex, sondern oft auch die Intimität. Es entsteht manchmal eine Art Eiszeit, Menschen meiden sich, gehen früher ins Bett oder stehen früher auf, ziehen sich getrennt an und geben keine Signale mehr. Der einfache körperliche Kontakt, wie eine Umarmung, eine Hand auf dem Bein oder ein Kuss in den Nacken, verschwindet. Viele Menschen vermissen diese Intimität enorm. Oft sagen sie, dass sie öfter Sex haben möchten, aber vor allem die Intimität zurücksehnen.

10 Wie schafft man es, dass sich beide Partner sicher fühlen, dass „Nein“ gesagt werden darf, und was ist dein Rat, um diese Sicherheit zu erhöhen?

Sicherheit ist die Basis. Sex muss immer mit Einverständnis und mit Vergnügen stattfinden. Sexologen sagen oft: Macht es mit Vergnügen oder lasst es. Es spielt keine Rolle, was ihr tut, Küssen, Massieren oder penetrativer Sex, solange es beiden Vergnügen bereitet. Sobald es kein Vergnügen mehr bereitet, muss „Nein“ gesagt werden können. Als Partner ist es wichtig, den anderen dabei zu unterstützen, auch wenn das manchmal schwierig ist. Anstatt enttäuscht zu reagieren, kann man sagen, dass man es schade findet, aber es schätzt, dass es gesagt wird, danach kann man gemeinsam schauen, was angenehm ist, oder akzeptieren, dass es für heute genug ist. Wenn es unverbindlich bleibt und Raum für ein „Nein“ besteht, ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass die Intimität angenehm bleibt und häufiger gesucht wird.

11 Welche Erwartungen an Intimität werden oft nicht ausgesprochen und wie führt das zu Druck oder Distanz?

Menschen haben unterschiedliche Erwartungen an Sexualität, aber vieles wird nicht ausgesprochen. Was ich oft höre, ist die Vorstellung, dass Sex spontan sein sollte und wenn er nicht spontan ist, dann ist er nicht echt. Dabei ist der meiste Sex nicht spontan, und der Wunsch nach Sex entsteht nicht spontan.

Eine Erwartung, die auch oft wiederkehrt, ist, dass der Partner spüren sollte, was einem gefällt, was man will und wo die Grenze liegt, und wenn man das sagen muss, ist man vielleicht kein gutes Match oder keine Seelenverwandten. Reden während des Sex wird auch oft als Stimmungskiller angesehen, als wäre es nicht erotisch und müsste daher alles ohne Worte gehen.
Aber nur du kannst erfahren, wie etwas für dich ist. Deine Nervenbahnen verlaufen nun einmal zu deinem Kopf, nicht zu dem deines Partners. Der andere fühlt nicht, was du fühlst, also musst du es wirklich sagen.

12 Was ist dein professioneller Rat, um darüber zu sprechen, ohne Streit, ohne Schuldgefühle und ohne dass sich jemand zurückgewiesen fühlt?

Du kannst nicht kontrollieren, wie jemand sich fühlt. Es kann also sein, dass du etwas nett und freundlich sagst und der andere sich trotzdem zurückgewiesen fühlt. Darauf hast du keinen Einfluss. Was du jedoch tun kannst, ist die Wahrscheinlichkeit dessen zu verringern, indem du deutlich machst, dass deine Absicht nicht ist, den anderen abzuweisen, zu streiten oder ihm ein schlechtes Gefühl zu geben, sondern etwas zu besprechen, das für dich wichtig ist.
Es hilft, zuerst deine Absicht auszusprechen. Danach kannst du ruhig erklären, was in dir vorgeht. Anschließend ist es wichtig, konkret zu machen, was du gerne anders hättest, und zu fragen, was der andere davon hält.
Wenn der andere etwas äußert, ist es gut nachzufragen. Was meinst du genau? Kannst du das erklären, damit ich dich besser verstehen kann? Die Neigung kann sein, sich zu verteidigen oder den anderen abzublocken, aber was du eigentlich willst, ist wirklich zu versuchen, den anderen zu verstehen. Was versuchst du zu sagen? Warum ist das wichtig für dich? Was möchtest du von mir?

13 Wie wichtig sind Freude und Verspieltheit und wie bringt man das ohne Leistungsdruck zurück?

Freude ist das Wichtigste. Es geht nicht darum, ob du Erregung empfindest, ob du zum Orgasmus kommst, ob du Sex hast. Es geht darum, dass ihr gemeinsam Freude habt. Wenn du dieses Gefühl hast, machst du es gut, was auch immer du tust. Das kann Sex sein, Küssen, Kuscheln, gemeinsam Baden oder Hand in Hand gehen.

Verspieltheit kann helfen. Manche Menschen sind nicht so verspielt oder kreativ und tun jedes Mal dasselbe und sind damit zufrieden. Wenn das für alle Beteiligten funktioniert, ist das in Ordnung. Aber aus der Forschung wissen wir, dass, wenn man immer dasselbe tut, die Erregung im Allgemeinen abnimmt. Verspieltheit oder Kreativität kann helfen, es spannend und leicht zu halten.
Es sorgt auch dafür, dass man in einer langfristigen Beziehung besser mit Veränderungen umgehen kann. Wenn man zum Beispiel Rheuma bekommt und eine bestimmte Stellung nicht mehr einnehmen kann oder wenn penetrativer Sex Schmerzen verursacht, dann können Verspieltheit und Kreativität helfen, Lösungen zu finden. Das macht das Sexleben widerstandsfähiger.

14 Was ist ein kleiner, sicherer Schritt, den ein Paar heute schon unternehmen kann, um wieder näher zusammenzukommen?

Ein Schritt, den ich Paare oft machen lasse, ist, eine Zeit lang keinen Sex zu haben, aber wieder körperliche Nähe zu suchen. So durchbricht man die Dynamik, in der jegliche Intimität und Berührung verschwunden ist. Indem man vereinbart, dass es zu nichts führen muss und kein Sex folgen wird, entsteht Raum, um sich wieder einfach aneinanderzukuscheln, eine Hand auf ein Knie zu legen, einen Kuss in den Nacken zu geben oder eine liebevolle Nachricht zu senden.
Das hilft, den Druck zu nehmen. Aus dieser erneuten körperlichen Nähe kann wieder eine Basis aus Vertrauen und Sicherheit entstehen, aus der Sex irgendwann vielleicht wieder eine logische Folge sein kann.

15 Wann ist es ratsam, Hilfe zu suchen, und was ist ein guter erster Schritt, wenn man nicht weiß, wo man anfangen soll?

Es ist ratsam, Hilfe zu suchen, sobald du denkst, dass du davon profitieren könntest. Die meisten Menschen warten zu lange. Wenn du die Situation nicht gut bewältigen kannst oder einfach einmal darüber sprechen möchtest, kannst du bereits Hilfe in Anspruch nehmen. Ein Startpunkt ist die Website des NVVS, nvvs.info, dort findest du gut ausgebildete Sexologen und Berater, du kannst nach Postleitzahl suchen. So kannst du einen guten Therapeuten in deiner Nähe finden.

16 Als Expertin finde ich Ihre professionelle Meinung hierzu sehr wertvoll: Welche Rolle kann Touch-Me mit ihrem Sortiment spielen, um Paaren zu helfen, wenn sie einen Unterschied im Verlangen erleben?

Es gibt immer einen Unterschied im Verlangen, aber was man tun kann, ist zu schauen, wo die Überschneidung liegt und wo man sich finden kann. Gemeinsam könnt ihr erforschen, was für euch beide funktionieren könnte und woran ihr beide Interesse habt. Das kann zum Beispiel ein sexy Outfit sein, ein neues Spielzeug oder etwas anderes, das sexuelles Vergnügen fördert.
Aber es kann auch breiter gefächert sein, wie sich gegenseitig massieren, gemeinsam duschen oder andere Formen von Sex ausprobieren. Es geht darum, herauszufinden, wo die Überschneidung liegt und von dort aus weiter aufzubauen. Produkte von Touch-Me können dabei helfen, indem sie Möglichkeiten bieten, gemeinsam zu erkunden, was für euch beide angenehm und interessant ist.

17 Was ist der größte Mythos, den du oft über Sex hörst?

Der größte Mythos, den ich oft höre, ist, dass Sex spontan entstehen sollte, dass man sich in die Augen schaut und sich nicht mehr widerstehen kann. Das mag am Anfang einer Beziehung so wirken, ohne Verpflichtungen oder Druck, aber in einer langjährigen Beziehung spielen oft viele weitere Faktoren eine Rolle. Der Wunsch nach Sex entsteht eigentlich nie spontan.
Auch am Anfang einer Beziehung war es nicht spontan, sondern vorbereitet. Menschen planten ein Date, zogen etwas Schönes an, sorgten dafür, dass das Haus sauber war, stellten einander Fragen, nahmen sich Zeit und hatten Aufmerksamkeit füreinander. Es wurde sozusagen ein Rahmen geschaffen, in dem Verlangen entstehen konnte.
Zehn Jahre später erwarten Menschen manchmal, dass dasselbe Gefühl von selbst zurückkommt, obwohl die Umstände ganz anders sind. Mit Arbeit, Kindern und Verantwortlichkeiten muss man bewusst wieder Zeit und Raum füreinander schaffen. Das bedeutet nicht, dass man Sex planen muss, aber dass man plant, einander aufzusuchen, Aufmerksamkeit zu schenken und mental Raum zu schaffen.
Kleine Vorbereitungen können helfen, wie Atmosphäre schaffen, etwas Schönes anziehen, den Raum gemütlich gestalten oder bewusst Zeit füreinander nehmen. So kann der Raum entstehen, in dem Verlangen wachsen kann.

18 Wenn du eine beruhigende Botschaft oder einen Tipp mitgeben darfst, was wäre das?

Gelegentlich Schwierigkeiten im sexuellen Bereich zu erleben, ist völlig normal. Der Wunsch nach Sex kommt und geht. Menschen, die darüber kommunizieren, sich trauen, auf sich selbst zu hören und ihre Wünsche und Grenzen gegenseitig äußern können, können im Allgemeinen ein langes und erfülltes Sexualleben haben, auch wenn es manchmal weniger und zu anderen Zeiten wieder mehr ist. Sie wissen, wie sie diese Schwankungen gemeinsam auffangen können.

Und wenn es nicht klappt oder ihr gemeinsam nicht weiterkommt, dann wisst, dass es Hilfe gibt, um diese Gespräche zu erleichtern und mit euch mitzudenken.

Touch-Me durfte Joline Spoelstra interviewen. Dank Expertinnen wie ihr finden Sie bei Touch-Me nicht nur eine raffinierte Auswahl an Premium-Produkten, sondern auch zuverlässige Informationen und Begleitung, wenn nötig. Wir glauben, dass Wissen, Qualität und Vertrauen Hand in Hand mit Intimität gehen.

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