Unterschied im Verlangen

1 Was genau verstehen wir unter „Unterschied im Verlangen“, in einer einfachen Erklärung?

Unterschiede im sexuellen Verlangen bedeuten, dass Menschen unterschiedliche Bedürfnisse, Wünsche und Grenzen haben. Jeder Mensch hat unterschiedliche Wünsche; schließlich sind sie verschieden und wollen daher nie genau dasselbe zur selben Zeit. Jedes Paar hat ein unterschiedliches sexuelles Verlangen im Vergleich zum Partner, und das ist völlig normal. Diese Unterschiede können sich verändern, weil man selbst, der Partner und die Lebensumstände sich wandeln – denn das Leben ist im Idealfall ständig im Fluss. Bedürfnisse, Wünsche und Grenzen entwickeln sich fortwährend, sodass man manchmal lange Zeit relativ synchron sein kann, sich dann wieder auseinanderlebt und schließlich wieder zueinanderfindet. Es gibt immer Unterschiede im Verlangen.

2 Wie häufig kommt das bei Paaren vor, und warum ist das so normal?

Das passiert jedem. Manchmal ist der Unterschied im sexuellen Verlangen relativ gering und lässt sich leicht überbrücken, weil die Bedürfnisse genügend Gemeinsamkeiten aufweisen. Dann finden die Partner heraus, was für beide passt, und alles ist in Ordnung. Manchmal ist der Unterschied jedoch größer, beispielsweise aufgrund von Krankheit, Kindern oder starkem Stress, wodurch sich die Bedürfnisse weiter auseinanderentwickeln können. Sind diese Unterschiede signifikant oder nehmen sie im Laufe der Beziehung zu, wird es schwieriger, Gemeinsamkeiten zu finden, und manche Menschen suchen Rat bei einem Sexualtherapeuten, um diese Unterschiede zu überbrücken.

3 Geht es bei diesem Unterschied immer um das Geschlecht, oder geht es oft um etwas anderes?

Mit einem anderen Menschen zusammenzuleben bedeutet immer, Unterschiede zu bewältigen, denn jeder Mensch ist anders. Es geht ständig darum, was du willst, was ich will. Das sieht man an Kleinigkeiten wie dem, was wir essen, welchen Fernsehsendungen wir schauen, wie viel Zeit wir mit anderen verbringen und wann wir ins Bett gehen. Überall gibt es Unterschiede; niemand will genau dasselbe zur selben Zeit. Das gilt nicht nur für alltägliche Entscheidungen, sondern auch für Sexualität, Intimität und gemeinsame Zeit. Es betrifft im Grunde alles.

4 Warum haben viele Paare immer noch das Gefühl, es handle sich um ein sexuelles Problem?

Auch in vielen anderen Bereichen erleben Menschen unterschiedliche Bedürfnisse. Der Unterschied bei Sexualität und Intimität liegt jedoch darin, dass Partner in einer monogamen Beziehung vereinbaren, diese Bedürfnisse nur miteinander zu teilen. Bei anderen Aktivitäten, wie einem Restaurantbesuch oder einem Kinobesuch, kann man die unterschiedlichen Bedürfnisse ausgleichen, indem man mit jemand anderem ausgeht. Bei Sexualität ist das oft nicht möglich, und die Partner müssen das Problem gemeinsam lösen. Daher wird ein unterschiedliches sexuelles Verlangen in einer monogamen Beziehung viel deutlicher als Problem wahrgenommen.

5. Was sind die häufigsten Ursachen für Unterschiede im sexuellen Verlangen?

In der Sexualwissenschaft werden Unterschiede im sexuellen Verlangen oft anhand des „biopsychosozialen Modells“ betrachtet. Dies bedeutet, dass biologische, psychologische und soziologische (Beziehungs-)Faktoren den Sexualtrieb sowohl bei Ihnen als auch bei Ihrem Partner beeinflussen, was zu unterschiedlichen Wünschen führen kann.
Zu den biologischen Faktoren zählen beispielsweise Krankheiten, Schwangerschaften, Wechseljahre, Medikamente, Alkohol, Drogen, Müdigkeit und Schmerzen. Schwerwiegende Veränderungen wie Morbus Crohn oder Brustkrebs beeinflussen fast immer die Libido.
Psychologische Faktoren wie Stress, Burnout, Depressionen oder Angstzustände, beispielsweise aufgrund von Kindern oder der Pflege der Eltern, können dazu beitragen. Dies beeinflusst, wie viel Zeit Ihnen für sich selbst und für andere bleibt.
Soziologische und beziehungsbezogene Faktoren betreffen die Dynamik in der Partnerschaft und deren Veränderungen im Laufe der Zeit. Beispiele hierfür sind Familienzuwachs, Krankheit oder Arbeitsplatzverlust (häufiges Zusammenleben im Elternhaus, beengte Wohnverhältnisse) oder Vertrauensbrüche wie Untreue, aber auch andere gebrochene Vereinbarungen, Groll oder Beziehungsprobleme, die zu einem nachlassenden sexuellen Verlangen führen können.

6. Stress spielt oft eine Rolle. Was passiert mit dem Verlangen, wenn man ständig gedanklich rast, und welchen einfachen Rat geben Sie in solchen Fällen?

Stress spielt oft eine Rolle, aber jeder reagiert anders. Wenn Sex als etwas Positives und Entspannendes empfunden wird, kann Stress manchmal sogar die Lust darauf steigern. Fühlt sich Sex hingegen wie eine lästige Pflicht an, führt Stress eher zu verminderter Lust. Es hilft, sich bewusst zu machen, was man mit Sex verbindet, und darüber mit dem Partner oder der Partnerin zu sprechen. Wenn der Kopf voll ist, kann es hilfreich sein, die noch bestehenden Gedanken zu ordnen und gemeinsam zu überlegen, was Priorität hat, zum Beispiel Aufgaben aufzuteilen und sich später zu treffen. Und manchmal ist es völlig in Ordnung zu sagen: „Heute passt es einfach nicht, ich habe zu viel um die Ohren.“

7 Welchen Einfluss haben Hormone und körperliche Veränderungen, beispielsweise nach der Geburt oder in den Wechseljahren, und wann ist zusätzliche Hilfe sinnvoll?

Nach der Geburt und während der Stillzeit reagiert das sexuelle Erregungssystem oft weniger empfindlich. Der Körper braucht länger, um zu reagieren, und ein Orgasmus kann schwieriger zu erreichen sein. Dies tritt häufig auch in den Wechseljahren auf, wo die Erregung nur schwer zustande kommt, Orgasmen schwerer zu erreichen sind oder sich weniger intensiv anfühlen. Infolgedessen erleben manche Frauen wenig Befriedigung, was ihre Motivation beeinträchtigt.
Hormone spielen dabei eine wichtige Rolle, aber auch andere Faktoren wie Schlafmangel, eingeschränkte Privatsphäre und ein hohes Maß an Verantwortung tragen dazu bei. Hinzu kommen körperliche Veränderungen, beispielsweise nach einer Geburt oder in den Wechseljahren. Manche Frauen fühlen sich körperlich erholt, aber psychisch noch nicht bereit für Sex. Trockenheit, veränderte Fettverteilung und vermehrtes Schwitzen können in den Wechseljahren ebenfalls eine Rolle spielen. Es ist also das Zusammenspiel hormoneller und psychischer Veränderungen, das die Situation erschweren kann.
Zusätzliche Unterstützung ist nötig, wenn Sie das Gefühl haben, die Situation nicht selbst bewältigen zu können, dies aber dennoch möchten. Der erste Schritt ist oft ein Gespräch mit Ihrem Hausarzt, um gegebenenfalls eine Überweisung zu erhalten. Sie können auch ohne Überweisung einen Sexualtherapeuten aufsuchen, allerdings werden die Kosten dafür häufig nicht von der Krankenkasse übernommen. Wechseljahrsberater und Gynäkologen können Sie ebenfalls in medizinischen Fragen beraten.

8. Gibt es einen größeren Unterschied im sexuellen Verlangen bei Frauen als bei Männern, oder handelt es sich dabei um ein Missverständnis?

Unterschiede im sexuellen Verlangen sind immer relativ, das heißt, beide Partner erleben einen Unterschied: Der eine möchte mehr, der andere weniger. Es hängt stets von der Interaktion mit dem Partner ab. Bei einem Partner mag man selbst weniger, bei einem anderen mehr wollen. Da das sexuelle Verlangen im Laufe des Lebens schwankt, kann sich auch die Rolle des Partners innerhalb einer Beziehung mit demselben Partner verändern. Obwohl oft angenommen wird, dass Männer häufiger mehr wollen als Frauen, sehe ich in meiner Praxis fast genauso viele Frauen, die mehr wollen als ihre Ehemänner.

9. Woher weiß man, ob es sich „nur“ um eine Veränderung des Verlangens handelt und nicht um die Liebe oder Anziehung, die verschwunden ist?

Unterschiedliche Bedürfnisse sind immer relativ; es gibt einen, der mehr will, und einen, der weniger will. Was ich in dieser Dynamik oft beobachte, ist, dass derjenige, der mehr will, ständig Signale deutet. Sobald der andere, der weniger will, sich auch nur leicht nähert, interpretiert derjenige, der mehr will, dies sofort als Einladung. Dabei wollte er vielleicht nur eine Umarmung. Wird diese Annäherung sofort als Beginn von Sex gedeutet, kann sich derjenige, der weniger will, zurückziehen, um Erwartungen, Enttäuschung und Schuldgefühle zu vermeiden.
So entsteht ein Muster, in dem eine Person immer aufdringlicher wird, während die andere sich zunehmend distanziert. Infolgedessen verschwindet nicht nur der Sex, sondern oft auch die Intimität. Manchmal entsteht eine Art Eiszeit: Man meidet einander, geht früher ins Bett oder steht früher auf, kleidet sich getrennt und gibt keine Signale mehr. Unkomplizierte körperliche Berührungen wie eine Umarmung, eine Hand auf dem Bein oder ein Kuss im Nacken verschwinden. Viele vermissen diese Intimität sehr. Sie sagen oft, sie möchten öfter Sex haben, aber vor allem sehnen sie sich nach der Rückkehr der Intimität.

10 Wie man sicherstellt, dass sich beide Partner sicher fühlen, dass „Nein“ Das mag man so sagen, und welchen Rat geben Sie, um diese Sicherheit zu erhöhen?

Sicherheit ist das A und O. Sex sollte immer einvernehmlich und genussvoll sein. Sexualwissenschaftler sagen oft: „Entweder man genießt es oder man lässt es ganz sein.“ Ob Küssen, Massagen oder Geschlechtsverkehr – es ist egal, solange es für beide angenehm ist. Sobald es keinen Spaß mehr macht, sollte man „Nein“ sagen können. Als Partner ist es wichtig, sich gegenseitig dabei zu unterstützen, auch wenn es manchmal schwerfällt. Anstatt enttäuscht zu reagieren, kann man sich entschuldigen und gleichzeitig die Offenheit für das Thema zum Ausdruck bringen. Dann kann man gemeinsam herausfinden, was sich gut anfühlt, oder akzeptieren, dass es für heute reicht. Wenn alles ungezwungen bleibt und die Möglichkeit besteht, „Nein“ zu sagen, ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass Intimität weiterhin genussvoll ist und häufiger gesucht wird.

11 Welche Erwartungen an Intimität bleiben oft unausgesprochen, und wie erzeugt das Druck oder Distanz?

Menschen haben unterschiedliche Erwartungen an Sexualität, doch vieles bleibt unausgesprochen. Oft höre ich die Vorstellung, Sex müsse spontan sein, und wenn er nicht spontan ist, sei er nicht echt. Dabei ist Sex meistens nicht spontan, und auch das sexuelle Verlangen entsteht nicht einfach so.

Es wird oft erwartet, dass der Partner spürt, was man mag, was man will und wo die eigenen Grenzen liegen. Muss man das erst erwähnen, passt man vielleicht nicht gut zusammen oder ist gar kein Seelenverwandter. Gespräche beim Sex gelten häufig als Stimmungskiller, als sei er nicht erotisch und sollte daher ohne Worte stattfinden.
Aber nur du kannst erleben, wie sich etwas für dich anfühlt. Deine Nerven kreisen naturgemäß um dich, nicht um deinen Partner. Die andere Person fühlt nicht, was du fühlst, deshalb musst du es wirklich aussprechen.

12. Welchen professionellen Rat geben Sie, um über dieses Thema zu sprechen, ohne zu streiten, ohne sich schuldig zu fühlen und ohne dass sich jemand zurückgewiesen fühlt?

Man kann die Gefühle anderer nicht kontrollieren. Selbst wenn man höflich und freundlich ist, kann sich die Person zurückgewiesen fühlen. Darauf hat man keinen Einfluss. Was man aber tun kann, ist, die Wahrscheinlichkeit dafür zu verringern, indem man deutlich macht, dass es nicht die Absicht ist, die Person zurückzuweisen, einen Streit anzufangen oder sie zu verletzen, sondern etwas zu besprechen, das einem selbst wichtig ist.
Es hilft, zunächst Ihre Absicht zu formulieren. Dann können Sie ruhig erklären, was passiert. Anschließend ist es wichtig, genau zu benennen, was Sie ändern möchten, und die andere Person nach ihrer Meinung zu fragen.
Wenn die andere Person etwas anspricht, ist es gut, nachzufragen. Was genau meinen Sie? Können Sie es erklären, damit ich Sie besser verstehe? Man neigt vielleicht dazu, sich zu verteidigen oder die andere Person zu unterbrechen, aber eigentlich sollten Sie versuchen, sie zu verstehen. Was möchten Sie sagen? Warum ist Ihnen das wichtig? Was erwarten Sie von mir?

13 Wie wichtig sind Spaß und Verspieltheit, und wie kann man diese ohne Leistungsdruck wiederbeleben?

Das Wichtigste ist das Vergnügen. Es geht nicht darum, ob man sexuell erregt ist, einen Orgasmus hat oder Sex hat. Es geht darum, gemeinsam Spaß zu haben. Wenn ihr das so empfindet, macht ihr alles richtig, egal was ihr tut. Das kann Sex sein, Küssen, Kuscheln, ein gemeinsames Bad oder ein Spaziergang Hand in Hand.

Spielerisches Vorgehen kann helfen. Manche Menschen sind weniger verspielt oder kreativ und wiederholen immer wieder dasselbe – und sind damit zufrieden. Wenn es für alle Beteiligten passt, ist das in Ordnung. Studien zeigen jedoch, dass die Erregung im Allgemeinen abnimmt, wenn man immer wieder dasselbe tut. Spielerisches Vorgehen oder Kreativität können dazu beitragen, dass die Dinge spannend und unbeschwert bleiben.
Es stärkt außerdem die Widerstandsfähigkeit gegenüber Veränderungen in einer Langzeitbeziehung. Wenn Sie beispielsweise Arthritis entwickeln und eine bestimmte Stellung nicht mehr einnehmen können oder Geschlechtsverkehr schmerzhaft ist, können Verspieltheit und Kreativität helfen, Lösungen zu finden. Das macht Ihr Sexualleben erfüllender.

14. Welchen kleinen, sicheren Schritt kann ein Paar heute unternehmen, um wieder näher zusammenzufinden?

Ein Schritt, den ich Paaren oft empfehle, ist, eine Zeitlang auf Sex zu verzichten, dafür aber die körperliche Nähe wiederherzustellen. Dadurch wird die Dynamik durchbrochen, in der jegliche Intimität und Berührung verschwunden sind. Indem man sich darauf einigt, dass daraus nichts weiter führen muss und kein Sex folgen wird, schafft man Raum, einfach wieder zusammenzusitzen, eine Hand aufs Knie zu legen, einen Kuss auf den Hals zu geben oder eine liebevolle Nachricht zu schicken.
Das hilft, den Druck abzubauen. Aus dieser wiederhergestellten körperlichen Nähe kann ein Fundament des Vertrauens und der Sicherheit entstehen, aus dem Sex schließlich eine logische Konsequenz werden kann.

15. Wann ist es ratsam, Hilfe zu suchen, und was ist ein guter erster Schritt, wenn man nicht weiß, wo man anfangen soll?

Es ist ratsam, sich Hilfe zu suchen, sobald Sie denken, dass sie Ihnen guttun könnte. Die meisten Menschen warten zu lange. Wenn Sie Schwierigkeiten haben, aus einer schwierigen Situation herauszukommen oder einfach nur darüber sprechen möchten, können Sie sich bereits jetzt Hilfe suchen. Ein guter Ausgangspunkt ist die Website von NVVS, nvvs.info. Dort finden Sie qualifizierte Sexualtherapeuten und Berater. Sie können nach Postleitzahl suchen. So finden Sie einen passenden Therapeuten in Ihrer Nähe.

16 Als Experte finde ich Ihre fachliche Meinung dazu sehr wertvoll: Welche Rolle kann Touch-Me mit seinem Angebot spielen, um Paaren zu helfen, wenn sie unterschiedliche sexuelle Bedürfnisse haben?

Es gibt immer unterschiedliche Vorlieben, aber ihr könnt gemeinsam herausfinden, wo es Überschneidungen gibt und wo ihr Gemeinsamkeiten findet. Ihr könnt herausfinden, was für euch beide funktionieren könnte und was euch beide interessiert. Das könnte ein sexy Outfit sein, ein neues Spielzeug oder etwas anderes, das das sexuelle Vergnügen steigert.
Es kann aber auch umfassender sein, wie gegenseitige Massagen, gemeinsames Duschen oder das Ausprobieren anderer Sexualpraktiken. Es geht darum, Gemeinsamkeiten zu entdecken und darauf aufzubauen. Touch-Me-Produkte können dabei helfen, indem sie Möglichkeiten bieten, gemeinsam zu erkunden, was Ihnen beiden gefällt und Sie interessiert.

17. Welcher Mythos über Sex ist der größte, den Sie oft hören?

Der größte Mythos, den ich oft höre, ist, dass Sex spontan passieren sollte, dass man sich in die Augen schaut und nicht widerstehen kann. Am Anfang einer Beziehung, ohne Verpflichtungen oder Druck, mag sich das so anfühlen, aber in einer Langzeitbeziehung spielen oft viele weitere Faktoren eine Rolle. Das sexuelle Verlangen entsteht nie wirklich spontan.
Selbst am Anfang einer Beziehung war nichts spontan, sondern geplant. Man verabredete sich, machte sich schick, hielt die Wohnung sauber, stellte einander Fragen, nahm sich Zeit füreinander und schenkte einander Aufmerksamkeit. Es wurde sozusagen ein Umfeld geschaffen, in dem sich die Sehnsucht entfalten konnte.
Zehn Jahre später erwarten manche, dass dieses Gefühl von selbst zurückkehrt, doch die Umstände haben sich stark verändert. Beruf, Kinder und Verpflichtungen zwingen einen dazu, sich bewusst wieder Zeit und Raum füreinander zu schaffen. Das heißt nicht, dass man Sex planen muss, sondern vielmehr, dass man sich gegenseitig besuchen, einander Aufmerksamkeit schenken und sich mental Freiraum schaffen sollte.
Kleine Vorbereitungen können helfen, wie zum Beispiel eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, etwas Schönes zu tragen, den Raum gemütlich zu gestalten oder sich bewusst Zeit füreinander zu nehmen. Dadurch entsteht ein Raum, in dem die Sehnsucht wachsen kann.

18. Welche beruhigende Botschaft oder welchen Tipp würden Sie geben?

Gelegentliche Schwierigkeiten im Sexualleben sind völlig normal. Das sexuelle Verlangen schwankt. Menschen, die über diese Themen sprechen, auf ihre innere Stimme hören und ihre Wünsche und Grenzen klar kommunizieren können, haben in der Regel ein langes und erfülltes Sexualleben, auch wenn es mal intensiver, mal weniger intensiv ist. Sie wissen, wie sie gemeinsam mit diesen Schwankungen umgehen können.

Und falls es nicht klappt oder ihr keine gemeinsame Lösung findet, wisst, dass es Hilfe gibt, die diese Gespräche erleichtert und euch beim Nachdenken unterstützt.

Touch-Me hatte die Ehre, Joline Spoelstra zu interviewen. Dank Expertinnen wie ihr finden Sie bei Touch-Me nicht nur eine erlesene Auswahl an Premiumprodukten, sondern auch verlässliche Informationen und Beratung, wann immer Sie sie benötigen. Wir sind überzeugt, dass Wissen, Qualität und Vertrauen untrennbar mit Intimität verbunden sind.

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